21h30 : Bonsoir ! Il vous reste du champagne ? Vous êtes producteurs ? Génial, et vous produisez quoi ?

 

22h15 : Non, c’est diingue ! Figure-toi que j’ai justement un projet de série sur les femmes ! Tu te rends compte, la coïncidence ?! C’est un groupe de copines qui sont strip-teaseuses et qui cherchent l’amour de leur vie. Une sorte de Friends en boîte de nuit, quoi !

 

23h30 : Attends ce truc c’était nase ! Aucun rythme, des acteurs à chier… Ah ? C’est toi qui l’a produit ? Ah ouais… ouais… En même temps, t’as dû avoir des contraintes de production de malade, non ? Excuse-moi, y a mon portable qui vibre, ça me chatouille, je décroche et je reviens hein ?

 

Minuit 10 (avec un pote) : Dis-donc tu l’as vu cette salope de Sophie ? Attends, elle a les seins qui débordent, pire que la Seine en crue ! Ouais enfin t’emballe pas, ils sont faux. En tout cas, je comprends comment elle vend ses projets, elle. Saaaalope ! Moi au moins, j’ai la classe.

 

Minuit 30 : ‘rrrêêêête Arnaud, j’te rappelle que je suis mariée ! ouais ouais, c’est ça, et arrête de me baire foire, heu de m’ faire boire…

 

1h15 : Crise de la fiction française, mon cul ! Vas-y aboule la bouteille !  Qui c’est qui dit que les scénaristes français ont… ont pas d’idées ! Les diffuseurs sont des couilles molles, c’est tout ! Ouais des coui-lleuhs moll-euhs ! nan, sauf toi Roselyne. Ben naaan, t’es une femme…

 

2h15 (retour dans la voiture) : Naaannn, je peux pas…hips… fermer la fenêtre hips Z’amour… Sinon, je vais vomir… Ah naaaan, pas dans un plastique, tu me prends pour hips qui ? J’ai la classe, moi.

 

* Lise est mon agent and I love her ! Pour les néophytes, elle est aussi l’agent de la moitié des scénaristes de Paris, et ses soirées sont aussi réputées que celles de l’Ambassadeur…